Bonsoir.

 

Si vous n'aimez pas les chrétiens, deux choix s'offrent à vous: devenir athée-matérialiste-hédoniste-nihiliste- communiste-et-compagniste, ou... devenir sataniste.

 

Pour les scientologues, c'est pareil. Si vous ne les aimez pas, vous pouvez être un basique anti-scientologue, comme beaucoup de gens, avec une action qui se limite quand même pas mal à dire fréquemment: "putain, qu'est-ce qu'il est con, ce Tom Cruise"...

 

ou bien...

 

... vous pouvez adhérer à l'Eglise de Xenu, dont le but est de chanter la gloire de l'Empereur Galactique auquel on doit la sympathique et enrichissante cohabitation corporelle avec les thétans dont ces salauds de scientologues voudraient bien nous priver.

 

Pour ce faire, cliquez sur le lien ci-dessous:

Je m'en vais vous raconter une histoire issue du fond des âges...

 

... elle vous paraîtra rébarbative, voire stupide, mais surtout n'en laissez pas tomber la lecture trop vite, car elle sera suivie d'explications... "intéressantes"... sur sa provenance.

 

"

out commence il y a 75 millions d'années avec un empereur galactique du nom de Xenu. Celui-ci régnait sur toutes les planètes de cette portion de la galaxie, dont la Terre, qui s'appelait alors Teegeeack.

Toutes ces planètes souffrant de surpopulation galopante, avec en moyenne 178 milliards d'habitants, Xenu en bon tyran décide de remédier par la force au problème..

Pour cela il vient à bout de la résistance baptisée "officiers loyaux" et de la population indésirables avec l'aide des "officiers renégats". Puis, grâce à l'assistance de la caste des psychiatres, il fait venir ces milliards de gens à de soit disant inspections fiscales, et en profite pour leur injecter dans les veines un mélange d'alcool et de glycol destiné à les paralyser. Puis il les stocke, une fois congelés, dans des navires spatiaux très proches de vieux DC 8 - mais dotés de moteurs de fusée au lieu de moteurs à essence.

Ces avions spatiaux genre DC 8 partent alors sur Terre-Teegeeack, où l'on empile ces milliers de milliards de gens paralysés-congelés autour des volcans de la planète. Une fois terminé ce rassemblement, Xenu fait sauter d'énormes bombes H dans les cratères, et tout le monde est tué par ce qu'on appellera désormais Le Mur de feu, ou l'Incident II.

Or les âmes de ces personnes (les "thetans") étant restées sur place, il fallait les tromper pour qu'elles ne reviennent pas. Alors que ces milliers de milliards d'âmes sont projetées par les tempètes nucléaires, Xemu déploie un filet électronique emprisonnant tout le monde.

Ayant capturé toutes ces âmes-thétans, il les emmene dans d'immenses cinémas: là, on leur débite un mois du même film spécial en relief pour leur enseigner comment la vie devrait être et les plonger dans une immense confusion. Dans le film, on leur projette des images truquées montrant qui sont Dieu, le Diable et le Christ. Pour les besoins de l'histoire ces films seront appelés des "implants".

Une fois la séance de cinéma finie Xemu les envoie se faire "coller ensemble" dans deux zônes de "soudage" spécialisées. Pas de protestation à l'horizon, les gens ayant perdu leur individualité en raison de leur lavage de cerveau massif. On en fait donc des milliers de "conglomérats d'âmes-thétans". Et vu qu'il ne restait que quelques milliers de survivants, ces conglomérats "vivants"se collèrent à ces corps encore actifs.

Quant à Xenu, les Officiers Loyaux finissent par le vaincre et le flanquent à son tour dans un piège électronique avec une batterie éternelle, dans une montagne, où il attend son heure. 

Aujourd'hui, les thetans sont toujours là, amassés à nous, conditionnant notre culture et nos modes de vie. Certains d'entre nous sont amenés à en prendre conscience. Le seul moyen pour eux de devenir des âmes libres est de se débarrasser de ces âmes-thetans, grâce à certaines techniques servant à discipliner notre mental".

 

Tout le monde aura bien sûr noté la débilité absolue, frisant le surhumain, de ce synopsis de roman de science-fiction de seconde zone, à côté duquel le Da Vinci Code c'est A la Recherche du Temps Perdu.

 

Heureusement pour les amoureux des livres, cette histoire, bien qu'elle ait été imaginée par un romancier de profession, n'est pas celle d'un livre.

 

En fait, c'est la Grande Vérité Cachée qui a été découverte par l'écrivain de science-fiction et gourou de l'Eglise de Scientologie, L. Ron Hubbard, et qui est depuis révélée à chacun des membres de l'Eglise qui atteint le degré OT III dans leur échelle secrète de progression dans l'Eglise... C'est, très exactement, ce en quoi croient les Scientologues, du moins ceux que les initiés de l'Eglise choisissent d'initier à leur tour. A la base, cette Grande Vérité n'est pas destinée à être révélée à quiconque hors de l'Eglise ou dans ses degrés d'initiation les moins élevés. Mais bon, ce n'est techniquement plus réellement un secret depuis les années 70, même si cela reste une vérité mal connue: eh oui, non seulement les Scientologues sont dangereusement prosélytes et infiltrés partout, mais en plus, les croyances qu'ils cherchent à propager par tous les moyens, même les plus totalitaires, sont parfaitement débiles! Fous ET cons...

 

Pour plus de détails, sur la mythologie OT III, et sur la façon dont le secret a été progressivement bien éventé au fil des décennies, la fiche Wikipedia du maléfique Empereur Galactique Xenu est assez parlante et exhaustive.

Si on veut plusieurs sources, on pourra aussi se référer à la page Geocities, violemment dénonciatrice, consacrée à cette hilarante mythologie.

 

Enfin, pour le plaisir,voici le lien de l'histoire telle qu'elle a été dépeinte par les joyeux lurons de South Park, dans un épisode dont Tom Cruise a réussi à faire déprogrammer les rediffusions en faisant pression sur la Paramount, + quelques-unes des nombreuses photos disponibles sur le Net et mises en scène dans le but de ridiculiser cette bande d'effroyables imbéciles:

Les trois dernières photos sont apparemment l'oeuvre de quelqu'un de fort sympathique qui se fait appeler Ethercat, et le récit de leur mise en scène est assez réjouissant.

 

Puisque le but de la Scientologie est donc, pour résumer, de vaincre le terrible péril que constitue le maléfique Xenu, et de libérer l'humanité de l'influence néfaste des thetans... il ne nous reste plus qu'un refrain à entonner... Vive Xenu! Vive le grand Xenu! Que les thetans restent à jamais collés à nous! You. Pi.

 

Et un grand merci au Cyberlapinou (alias Ze muf) pour m'avoir transmis le (semi-)scoop, la Grande Vérité que je vous transmet à mon tour.